少し前、私はブログにこんなことを書きました。↓↓↓
あれからほんの少しずつ、私なりにお勉強をしてます。
傍から見たらお勉強なんていえないレベルのことかもしれないけれど、私なりにゆっくりゆっくりとやっております。
学術書ってどうしてこうも読み辛いのでしょうか…。私の脳みそでは限界が…ボチボチいきます…
いろいろ調べていくと、私はけっこう酷いレベルの摂食障害を患っていたことがわかってきました。
患った年数もかなりのものです。
それが治った。
いや、『治った』わけじゃないのかな。
厳密にいうと『症状が出なくなった』。
（何をもってして『治る』なのか？もごちゃごちゃ私が考えていることの一つです。）
そして何よりも、今の私は「摂食障害になってよかったなぁー！最高にエキサイティングですごい体験だったなぁー！」とか思っちゃってるわけです。
摂食障害でボロボロのぐちゃぐちゃのどん底にいた、自死を何度も何度も考えていた過去の私を丸ごと肯定している自分がいるのです。
そして摂食障害になってしまった自分も愛しくて大好きです。
これには大きな訳がある。
そしてこうなるにはとても大切な行程がある。
今私の中に一つの仮説があるのだけれど、その仮説が合ってるのかどうか？を知るためにお勉強をしています。
私の中で大きな確信を得ることができたら、それを軸に綴っていこう。
そしてたくさんの人に読んでもらいたい。
じゃあたくさんの人に読んでもらうためにはどうしたいいか？を結構真剣に考えています。
先日私の愛するMさんが、某有名大学の先生とお酒の席をご一緒する機会を私につくってくれました。
その先生は長年摂食障害を研究している先生です。
まー緊張しましたよ。
高級クラブホステスをしている時は大学教授や准教授の方と何度もご一緒する機会はあったのですが、それは『ホステス』として同席するわけです。
今回はなんの肩書も持たない、『私』でご一緒するわけです。
しかも私は高卒。
けっこう学歴コンプレックスを持っている私。
こんな無知な、のほほんとしている私が有名大学の先生とご一緒するなんて！！とちょっとブルっておりました。
が…
さすがMさんの紹介してくださった先生です。
とっても紳士的な対応をしてくださいました。
（Mさんの気遣いもほんとにすごいんだよなぁ…）
インテリジェンスってこういうことよねぇ…と再度感じたのでした。
先生は私の話しに優しく耳を傾けてくださり、私のする基本中の基本のような質問にも丁寧に答えてくれました。
私はこの貴重な時間で、私の中の確認したいことをいくつも確認することができました。
もうほんとにありがたすぎて、夜の街中で叫びたくなるような時間だったなぁ。
（Mさん！愛してます！！ほんとにありがとう！！）
後日、私はFacebookで突如流れてきた広告に目を留めます。
そこには『摂食障害を共に考える会』と書いてある。
参加費１０００円。
むむむー。
今現在、摂食障害に苦しんでいらっしゃる方やそのご家族が参加するような会であるという趣旨のよう。
私はもう症状が出なくなって久しいけど、摂食障害の仕組みや治し方なんかも聞かせてくれるらしい。
これは行かなきゃでしょ！ってことで参加してきました。
結果、その会社の商品をゆるーくお勧めするって感じの会だったのですが、それはあくまでゆるーくで、今現在食べ吐きの症状で苦しんでいらっしゃる方２名、過去酷い摂食障害だった主催者の方２名のお話を生で聞くことができました。
…やっぱりな…
これが私の感想。
私が思っている通りのことばかりでした。
そりゃなかなか治せないはずだよ。
だって注目してるところが違うんだもん。
でもこれを説明するのがとても難しい。
そしてなかなか受け入れるのが難しい。
こりゃ早急にちゃんと考えなきゃだな…
そんなことを思ったのでした。
私ができることなんて微々たることだし、それに「苦しんでいる人を少しでも救いたいんです！」なんて高尚なことを想っているわけじゃないのよ。
そんな大層なことは想っていないのよ。
たださ、せっかく『難病』といわれている病気にかかった経験があるのなら、その中身を分かりやすく、でもリアルに綴ってみたいのよ。
そしてその『難病』といわれている病気の症状が出なくなった経験があるのなら、何故なのか？をわかりやすく、でも赤裸々に綴ってみたいのよ。
ちょっとずつ、私は私の仮説を固めています。
そしてそれをどうやって表現していくか？を頭を抱えながら、唸りながら、でも大笑いしながら形作っていっています。
私は毎日遊んでいます。
頭を抱えながら。
私は毎日のほほんとしています。
「うむむー…」と腕組をしながら。
私は毎日ゲラゲラ大笑いしています。
難しい本を見て苦悩しながら。
私は毎日人間って素晴らしいなぁ！と思っています。
人生って苦しいことばっかりだな…と絶望しながら。
これはあくまで経過報告。
これからどう進んでいくか、私にもまるでわかりません。
でもどうにかして表現したい。
もうすごい欲求です。
身もだえするほどです。
あー辛い。
模索って辛い。
でもやりたいからやるんだ。
また経過報告するので見守ってやってください。
最後まで読んでくれてありがとう。
ではまた。
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