ちょっと前からやってみたいことが脳裏をかすめている。
やってみたいことというか、あーこれはやらなきゃなー的な感じかな。
ソープ嬢だったころのことをブログで書いている時も「これはどうしてもやらなきゃなー」な感じが満載だったのだけれど、今回のもそれに似ている。
私はかなり重度の摂食障害だったのだけれど、１０数年前からその症状が一切出なくなった。
病院にも行かず、誰にも相談せず、じょじょに症状が軽くなって、そして症状が一切でなくった。
摂食障害の症状が出ていたのは、期間にして１６，７年。
私は摂食障害という病気にかなり翻弄されました。
こんな食事を楽しめる日が来るなんて思ってもみなかったよ。
症状が出なくなって、たまに「なんで治ったのかなぁー」と考えることはあったし、「たぶんこれが治った理由だなー」なんてこともうっすらと気付いている。
でもほんとにうっすらなんだよね。
で、最近本気で「どうして症状が出なくなったんだろう？」と考えるようになりました。
ちゃんと掘り下げてみようと思い始めたんですね。
私が摂食障害で苦しんでいた時代は今ほどインターネットも普及していなかったから（私が疎かっただけなんだけど）、こんなめちゃくちゃな毎日をおくっているのは世界に私だけだと思っていた。
情報を得る手段も少なかったし、得ようとも思えなかったんだ。
だってこんなぐっちゃぐちゃなことしてるの本気で世界で私だけだと思っていたから。
それにこんな醜いことをしているのがバレてしまったら大変なことになると思っていたから。
そんな私が摂食障害の苦しみやリアルを自叙伝で書いた。
そしたらさ、私も摂食障害で…とか、私も実は…なんて人たちからメッセージを頂いたんだ。
なんか嬉しくてさ。
だから、もっと私の体験を私の言葉で綴ったら、もしかしたら楽になる人もいるかもしれない。
そんなことを思い始めたのです。
それになにより、過去の自分に捧げたい。
あの時孤独の中でもがいていた私。
１人っきりの部屋で苦しんでいた私。
誰にも「助けて」と言えず、なんとか１人でどうにかしようとしていた私。
「よくがんばったねーーーーー！！！！えらい！！！」と心から言ってあげたい。
何がどうなって、今の私になったのか。
ちゃんと掘り下げてみたい。
その衝動が強くなってきたのです。
（自叙伝の第二章が途中で止まってるのはお気づきですか？(;'∀')
すません。(;'∀')
なんか違和感があってね。
まだなんだよなぁ～…の想いがあってね。
あの形じゃないんだよなぁ～…と思っていてね。
もし続きを楽しみにしている方がいたらほんとにすいません。）
でね、摂食障害のことを調べてみたら、とある記事にこんなことが書いてあったんだ。
摂食障害は「中枢性摂食異常症」として「難病」に登録されています。
「難病」である摂食障害を放置すれば、将来仕事や家事、育児ができなくなる恐れがあります。
ちょっと！！！
摂食障害って難病に指定されてるんだって！！！！！
完治させるのがめっちゃくちゃ難しい病気だってさ！！！
今まで知らなかったんだよね。
そりゃ難しいよねぇとは思っていたけれど、難病指定されてるなんて知らなかったよ。
私、難病を克服？したんだねぇ。
（今摂食障害の症状が出ている方がもし読んでいたら聞いて！！
あなた、難病にかかってるんだって！！
だからさ、すぐに治まらないのは当たり前だよ！
ガマンが足りないとかじゃないんだよ！
症状が出ているだけだよー！）
これを知って、尚更知りたくなったんだ。
なんで私の症状が出なくなったのか。
ちゃんと文章化したくなったんだ。
さて。
どう書くかな。
たくさん考えよう。
なにかよきアドバイスあったら教えてください。
書きたいんだよ。
私、書きたいの。
書かなきゃなのよ。
どうすっかなー。
ではまたー。
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