夏だ。
毎日が夏だ。
私は夏が大っ好きだ。
特に8月が大好きだ。
あっつくてイライラするのも、汗でデロデロになるのも、キッチンに立ちたくなくなるのもたまらなく好きだ。
今年は特に家がパワースポット化して1年が経ち、私の体調が天気にあまり左右されなくなったこともますます最高だ。(台風が上陸しなくても、どこかで発生しているだけで体調が悪くなってたんですよ。←めんどくさい女だなぁ。)
一昨日のキャンプでの一コマ。
8月8日は私の息子、天太(てんた)さんの命日だった。
そして今年のお盆は父親の新盆。
天さんを無性に抱っこしたくなる衝動にかられる時もあるし、父親と無性に話したくなる衝動にかられる時もある。
私はその衝動を感じられることを幸せだと思う。
『あー天さん可愛かったなぁー!』と思う時、『あーお父さんに会いたいなぁ』と思う時、私はそう思っている自分が愛しい。
先日母親にあった時、母はこんなことを言っていた。
『楽しかったことしか思い出せないのよねぇ。』
父親が亡くなるまで自宅介護をしていた母はいつも文句を言っていた。
愚痴もたくさん言っていたし、いつもクタクタに疲れていた。
それなのに。
私は天さんが生きている時、たくさん文句を言っていた。
「もーやだよぉ。泣」「この生活がいつまで続くんだろう…?」「可愛いんだけどなぁ…。死んじゃうんだよなぁ…。」「ゆっくり眠りたいよぉー」
でも今。
天さんが可愛かったことばっかり思い出す。
笑った顔や泣き顔を思い出しては「ふふ」と笑う。
『あの時は大変だったけど、でもあれはあれで楽しかったなぁ。』
そんなことを思う。
幸せだ。
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スキンケアを一切しなくなってどれくらいが経つだろう。
今の私は化粧水も日焼け止めも一切塗っていない。
もちろん日焼けはバリバリするし、肌のきめが細かいか?って言われればノーだ。
でもすっごい快適だし、肌の調子はバリバリ良い。
白髪染めをしなくなってどれくらい経つだろう。
今の私は白髪バリバリの髪をバッサリ切って、嫌で嫌で仕方がなかった自分のくせ毛をバリバリさらけ出している。
シャンプーも石鹸シャンプーで、リンスは自作のクエン酸リンスだ。
ワックスもつけることがほとんどなくなり、毎日が快適で楽ちんだ。
先日この私の髪の色と髪型をべた褒めしてくれる人に出会った。
「わー!その色にしたいのよぉー!かっこいいー!その髪型も素敵ー!理想!それ理想!!」
その人は私の髪型と髪色を全貌の眼差しで見てそう言った。
私はその言葉に驚いて、そして大喜びした。
スキンケアもしないし、化粧も最小限の毎日。
髪は染めないし、髪型セットもほとんどしない。
私は私をとことんさらけだしている。
私はそこにものすごい恐怖を感じ、「こんなんでいいのか?!」と不安にかられる。
でも、そんな私を褒めてくれる人がいる。
亮一さんも褒めてくれる。
「うん。いいよ。ゆっきぃはそれが似合うよ。かっこいいよ。」
これでいいんだ…。
実際私の快適度はどんどん増している。
私は私の髪の色が好きだし、このもじゃもじゃのぐちゃぐちゃの髪型も割と好きだ。
シミが増えてきたこの顔もなかなか好きだし、なにより化粧や日焼け止めのことを気にせずに気軽に外出できるのも楽ちんで好きだ。
かといって化粧が嫌いなわけではないし、おしゃれをするのも好きだ。
私が求めていたのはこれだったんだ。
どっちでもいい。
これ。
化粧はしてもしなくても、いい。
スキンケアはしてもしなくても、いい。
おしゃれはしてもしなくても、いい。
白髪染めはしてもしなくても、いい。
人目を気にしてもしなくても、いい。
良い人ぶらなくてもぶっても、いい。
言いたいことを言っても言わなくても、いい。
今日は私のお誕生日だ。
今年のお誕生日は去年にも増して最高だ。
私が私でよかった。
誰にも変わってやるもんか。
スタイルが悪くても、歯並びが悪くても、文章センスがなくても、片づけや掃除が苦手でも、人付き合いがへたっぴでも、お金のやりくりができなくても、予定が立てられなくても、すぐダラダラしちゃっても…etc
私は私でよかったなぁ。
関わってくれているみなさん。
いつもありがとうございます。
44歳になった私とも、ぜひ関わってやってください。
ではまた。
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