今。
ほんとに今。
私の母親から連絡があった。
この3ヵ月、ずっと点滴だけで過ごしていた父親が息を引き取ったと。
7時19分。
息をひき取った時間。
この時間じゃなきゃ、きっとダメだったんだろうね。
私にはわからない何かが働いてるんだろうね。
『息をひき取る』ってすごい言葉だな。
『ひき取る』んだよ。
まるで『自分の人生を自分でひき取ります』と言ってるみたいだ。
父親がどんな人生だったのかは私にはわからない。
どんな思いで死んでいったのかは一生わからないんだな。
幸せであったならいいなぁ。
『これでよかった』と感じていたならいいなぁ。
『生き抜いた』と思っているならいいなぁ。
涙はでないし、悲しみも、ない。
ただただ『幸せであったならいいなぁ』と思うだけだ。
そして私はお父さんがあの人でよかったなぁと思ってるだけだ。
優しい人だった。
理不尽なこともたくさん言ってたし、頑固なところもいっぱいあったけど、根底にはいつも優しさが溢れた人だった。
淋しがり屋でサッポロ黒ラベルが好きで(それ以外飲まない)猫が大好きでなによりも母親が大好きだった。
家族がそろってワイワイ騒いでるのを見ているのが大好きで、酔うとウッドペッカーの物まねをご機嫌に披露してくれた。
私が『7年間に渡る家出』という最大の反抗をしたにもかかわらず、帰ってきた私を「うむ」と言いながら受け入れてくれた。
げんこつで殴られたことも、正座で怒られたことも、全てが愛しく感じる。
感謝。
私を大切にしてくれたことに感謝。
これから私は亡くなった父親の顔を見に行く。
どんな感情が湧くだろう。
私は何を思うだろう。
息子の天太を亡くした時と何が違うだろう。
何も違わないのだろうか。
『人が亡くなる』とはなんだろう。
私はそれをこれから体験しに行ってきます。
自分が何を感じ、何を思うのか。
そんな体験までさせてくれて、ありがとう。
ではまた。