前回の記事を書いた後、私はますますドツボにはまった。
↓これね。
この悪態をついている相手は『神』だと書いたけど、これはまぎれもなく『私』への悪態。
もう嫌で嫌で仕方がなかった。
私は私が嫌で嫌で仕方がなかったのだ。
私は笑う時は思いっきり笑う。
ケラケラと大笑いをする。
楽しい時は全身で楽しむ。
身振り手振りも大きい。（らしい。）
そして泣く時は存分に泣くし、悲しむときはおもっくそ悲しむ。
そんな全てにおいてリアクションの大きい私は、悪態をついたり嫌だと感じる時は
カラダ全身で心全部でそれになってしまう。
あぁ…
書いてるだけで嫌だ。笑
なんて暑っ苦しい奴なんだろう。
私の憧れはもっと飄々としている人なのに。
私は声がでかい。
興奮するとどんどん声がでかくなる。
あぁ…
なんてウザいんだろう。
もっと飄々としていたいのに。
ドツボにハマった私はボロボロのノートを桜木町のスタバでおもむろに開く。
私の秘密のノートだ。
私はこのノートに何を書くかも決めずにペンをとる。
真剣な面持ちでノートを開いたら、思いがけずこんな絵が出てきてブホッと笑ったりしながら。
これ↓
私の秘密のノートに可愛いあいつがいつの間にか絵を描いていやがった。笑
アリスが魔法をつかって勉強しているところだってさ。初奴め。
私がノートに書いた言葉はこれでした。
（秘密のノートをちょっと公開。汚い字をあざ笑ってやってくださいな。）
『私はどう在りたいか』
やっぱりここに辿りつく。
私はブレる。
もうどうしようもなく、悲しいほどブレる。
ブレさえも素晴らしい！と思えればいいけれど、思えない時もあるのです。
以下私の秘密のノートから抜粋。
自分に正直で在りたい。
正直であるにはどうしたらいいか？←自分で自分に気付いていくこと。
自分が何を感じていて、何を想っていて、何をどうしたいと欲しているか？に気付いていなければ『自分に正直』ではあれない。
味わう。感じる。観察する。
何が食べたい？何が欲しい？どうしたい？何が好き？何が嫌い？
それは本当？
実際に行動に起こすかどうかは別問題。というか二の次。
自分で自分の気持ちや、快、不快を知っているか？が重要なんだ。
ムカつく、嫌い、汚い、嫉妬、ズルさ、怠惰、貪る、１人だけ得する、だし抜く、見下す、差別、優越感、自己卑下、自己否定、自己欺瞞、コントロール、論破、怒り、縛り付ける、傲慢…
こういう感情が自分の中に在るということを自覚しているか。
こういう感情を人に見せないのはいいとして、見せられないのはいいとして、自分の中にそれらのいわゆるネガティブだといわれる感情や想いがあるのをしらんふりしていないか。罰していないか。なかったことにしようとしていないか。
そんなものが湧くことをやめさせようとしていないか。
そんな自分に大きな✖をつけようとしていないか。
もししているなら考えてみよう。
なぜ大きな✖をつけようとしているのかを。
それは本当にダメなことなんだろうか。
✖をつけたり抑圧しようとするから辛かったりストレスを感じたり八つ当たりしてしまったりすんじゃないのか？
人に話しを合わせようとしてしまう時、迎合してしまう時、それは誰にだってあると思う。
それが社会生活をスムーズにいかせることだってあると思う。（その場だけだけど。）
ただ、そこを自分が知っているかどうか。
「今迎合してるなぁ」と自分が知ってるかどうか。
流れていっていないか。
なかったことにしていないか。
そこで感じたことを見ないふりしていないか。
「自分に正直」で在るか。
いつも敏感でいたい。自分の想いや感情に。
そしていつも問いたい。
「それは本当？」と。
だから私は目の前に現れた人に問う。
「それは本当のこと？」と。
親の教えは絶対なのだろうか。
偉い先生の教えは絶対の真実なのだろうか。
本に書いてある教えは信じてもいいのだろうか。
宗教の教えが全ての答えなのだろうか。
『神』とはなんなのだろうか。
貴方はどう思う？
貴方はどう考える？
いつも謙虚でいたい。
傲慢な自分を知りつつ。
いつも自信無くいたい。
自信満々でありながら。
いつも泣き虫でいたい。
大笑いしながら。
いつも怒りんぼでいたい。
朗らかでありながら。
いつも怠惰でいたい。
がむしゃらでありながら。
…と、まぁなんとも暑苦しい私の言葉でございます。
今の私の本音であり、本心。
どこまでいっても私は私のことしか知ることができないという孤独。
その孤独を受け入れて（あきらめて）、初めて『幸せ』を感じることができるのではないか？と私は思うのです。
あれはいつのことだったか。
私はだいぶ前に気付いたことがあった。
それに気づいたときは衝撃でクラッとなったくらいだ。
それはとっても当たり前で、誰もが知っていることだから当たり前すぎて通り過ぎてしまうようなことだった。
すっごく当たり前だけど、すっごく大切な事。
すっごく当たり前だから、さらりと受け流してしまうようなこと。
でもこれをいつも腑に落としていきたいし、何度でも確認していきたい。
『私の感情は私以外の誰も知ることができない』
ってこと。
『貴方の感情は貴方以外感じることができない』
ってこと。
本気で同じようには感じることなんてできないし、もしできていたとしても確認のしようがないのです。
「私の気持ちわかってよ！」という叫びはどうやったって実現しない叫びなのです。
「私の気持ちわかってよ！」という叫びを寄り添って聞くことはできるけれど。
貴方の想いは貴方しか感じられないものすごく尊いもの。
それがたとえネガティブな想いだったとしても、貴方にしか感じられない唯一無二のものなんだ。
そのもうどうしよいもない『孤独』を知って、そして受け入れて（あきらめて）生きていく。
私は私のことしかわからないんだと『私に降参』して生きていく。
その覚悟を何度でも決め続けていきたいなぁと思うのです。
覚悟は揺らぐ。
揺らいで当然だと私は思っている。
だから気付いたらまた覚悟を決めればいい。
私は私を知っていきたい。
まだまだ知らないから。
そして私は私のことしか知ることができないから。
この暑苦しいめんどくさい私を、罵倒しながら悪態をつきながら愛でよう。
がっぷり向き合って生きていこう。
誰のせいにもせず、もし誰かのせいにしてしまったら「てへへ」と言いながら。
人生ってなんだろうね。
『私』ってなんだろうね。
まだまだ面白くなりそうだな。
そんな私が生息しているパワースポット藤山家にいらっしゃいませんか？
まだ募集してますよー。
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３月１３日（水) １０時半～１７時
３月１９日（火）１０時半～１７時
３月２０日（水）１０時半～１７時
３月２５日（月）１０時半～１７時
３月２６日（火）１０時半～１７時
３月２８日（木）１０時半～１７時 『米粉パンを一緒に作って食す会』やるよ！
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＊この時間の範囲内でご希望のお時間をお知らせください。
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＊募集に関しての注意事項
＊場所が自宅なので、詳しい場所は予約をしていただいた方に直接メールでお教えいたします。
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最寄駅は横浜市営地下鉄『蒔田駅（まいたえき』です。
＊男性のお一人でのご利用、男性のみのグループでのご利用はお断りさせて頂きます。
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