去年の私と今年の私 - 藤山家においでよ

去年の今頃。

私はこんなことを書いていた。↓

yukiukix.hateblo.jp

なんか文章がうわっ滑りしてるな。笑

去年は一年間かけて、何層にも重なってしまっていた自分の“皮”のようなものを剥いでいったような年だったんだ。

もうほんとに剥ぎ取られるような体験ばかりだった。

剥ぎ取られるんだから、痛いし辛いし「もう消えたい…」なんて何度も思った。

リーディングセッションも自分がやりたい！なんて言ってやりだしたくせに、だんだん辛くなっちゃってさ。

自分の中にある、「こうあるべき！」とか「こうでなくちゃ！」とか「人目」だとか

「不要なプライド」だとか「自己卑下」だとか「見栄を張る」とか「恰好つける」とか「自己保身」だとか「未来をコントロールしようとする」だとか…

もーいろいろ表面に出てきちゃってしんどかったんだ。

見て見ぬふりしてたり、マヒしちゃって全く気付かなかったりしてたんだろうね。

ほんとは怠け者でぐーたらだったり、ほんとはお家大好きで地味な作業も大好きだったり、ずーっと引きこもってるのもなかなかに好きだったり、そんなことを認めていった年だった。（自分はそんなじゃない！ってずっと思い込んでたし、怠け者でぐーたらなんて自分には許されないことだと思ってた。）

たくさん葛藤しながら、たくさん痛い思いをしながら

「なにもしない」を一生懸命やった。（やってんじゃん。笑）

そして去年の終わりごろから「なにもしない」に飽きてきた。

そしたら今度はいつの間にか抑え込んでいた「自分を表現する」を、怖い怖いと言いながらでもやりたい！と思い始めたんだ。

自分が「好き」なものは「好き」と言う。

自分が「嫌い」なものを見つけたらちゃんと見る。

そしてちゃんと「言う」。

正直に、嘘をつかず、ひるまず、そして清々しく。

…なんつって…

まだまだひるむし、清々しくできてるかどうかなんてまるでわかんないけど。笑

自己開示も更に拍車をかけて、面白おかしく、かつ真剣にやっていった。

そしたらね。

すんごい自由になったんだ。

もうね、今年はなんでもやったるでーー！！みたいな感じ。

格好悪い姿だってバンバン見せちゃうし、失敗したって「てへ♡」って言うし（可愛くないけど。笑）、間違えたらすーぐ「ごめんなさい！！」って言うし、嘘ついてる奴がいたら「テメー嘘ついてんじゃねーよ！」って言うし、わかんなかったら「わかりません！教えてください！」って言うし、私は「私はクズだ」って知ってるし、

めんどくさがりの怠け者だってことも認めてるし、ズルくて腹黒なとこもめっちゃあるってわかってるし、めちゃくちゃ怖がりだし、「認められたい！」ってやっぱり思っちゃうってことも知ってる。

で、それでいいじゃん！って思ってる。

すっころんでめちゃくちゃ膝すりむけたって、骨折っちゃったって

「あいたたたたー！てへ♡転んじゃったー笑」

って笑いながら起き上がれる奴でいたいな。

と、今年の私が言っております。(*´з`)

腹黒くたって、どエロだって、なんだっていいんだよ。

みんなそんなもんでしょ？（違う？笑）

そして自分にそんな側面があることを認めると

めちゃくちゃパワフルに、そして自由になるんだ。

貴方の中心からの声はどんな声？

一緒に聞きたいなー