私は過去摂食障害だった。
15年くらいかな。
食べては吐いてーを死ぬほど繰り返した。
お金もそこに結構使ったと思う。
食べ物とお金、両方を超絶無駄にした。
身体をもうめちゃくちゃに痛めつけた。
せっかく健康に産まれたのに。
これはもう生命にたいする冒とくだ。
私は過去にソープ嬢をやっていた。
社会的には、というか、一般的認識では「カラダを売り物」にしている商売をしていた。
親には言えないし、大っぴらにはなかなか言えないオシゴトだ。
私はそこで1000万近く稼いだ。
「カラダを売って」お金を稼いだのだ。
私は過去にクラブホステスをしていた。
「女を売って」お金を稼いだ。
「男性に夢も売る」ので嘘もたくさんついた。
「女」と「嘘をついての夢」を売ってお金を稼いだのだ。
そこでも多分かなりの額を稼いだ。
私はセラピストになって、お客さんの身体と心を癒したい!なんてことを思った。
自分が癒されたかっただけなのに。
知識も経験もないのに「癒します!」なんて大マヌケなことを思っていたし、
実際言っちゃってたりもした。
私は整体師になってから、「人を治したい!」「人を救いたい!」なんて思ったりもしていた。
実際は「すごいですね!」「貴女みたいな人はなかなかいない!」と称賛されたかっただけなのに。
勘違いもはなはだしい。
私は息子を1歳4ヵ月で亡くしてる。
でも悲しみは持続しなかった。
というか、ほとんど悲しまなかった。
なんなら亡くなって3日後にはそらさんと亮一さんとプールに行って遊んでいた。
で、その数か月後には家族3人でハワイ旅行に3週間も行ったりした。
愛しいと思っていた&思っている事実と、解放感を感じるということが同居してもいいって知った。
私は七転八倒しながら、あーでもないこーでもないと言いながらここまできた。
いつも「もうどうにでもしやがれ!」と思いながら生きてきたんだよね。
今。
そんなめちゃくちゃな私は、そのめちゃくちゃな自分を“愛しい”と思えてる。
そんなめちゃくちゃな私から出てきたそらさん。この写真。ウケる。笑
数年前?10数年前?忘れちゃったけど、の、とある日。
私は「この世はすべて幻想だ」というスポット?に入った時がある。
いわゆる一瞥体験というやつ。
悟り体験?ともいうのかな。
周りはホログラムのように見え、この世には“私”という意識しかない体験。
そのスポットに入った時、今までの苦しみがもう滑稽なコントにしか感じられない。
そのスポット体験は一瞬だったけど、その後笑いが止まらなかった。
「ちょ、!ちょっとぉ~!!あははははは!!もうぉ~!!いい加減にしてよーーー!!今までの私の悲劇のヒロインっぷりが恥ずかしいんですけどっ!!
うはははははは!!私、マジウケる!!ちょ、ちょっとぉ~!!もーーー!!」
卑屈な笑いではなく、本気の笑いだった。
おかしくて仕方がない。
そんな体験をしたのに、私は気付けばまた悲劇のヒロインになったりするんだ。
滑稽すぎる!ウケる!!
この滑稽すぎる、ウケる存在。
いつでも真剣だったし、今も真剣よ。
だって私の人生、いつでも本番中だからね。
でも一つだけ過去とちがうことがある。
「深刻」ではないんだ。
「真剣」だけど「深刻」ではない。
いつでも自己開示するのがいいわけではない。
でも、自分で自分に自己開示が出来ないのは辛いよね。
私は全力で言うよ。
いろんなことがあったから言えるんだ。
いろんなことに体当たりで体験したから言うんだ。
「別にいいじゃん!!」
あなたは何を想ったっていいんだ。
あなたは何をやめてもいいんだ。
あなたは誰を恨んだっていいんだ。
あなたは誰を嫌ったっていいんだ。
あなたはちゃんとしてなくたっていいんだ。
聞きたくなったら連絡ちょうだい。
全力で言うから。
「別にいいじゃん!!」ってね。
(あ、言えない場合もあるかもだけどね。笑)
でもね。
その後にこれも言うよ。
「べつにいいじゃんねー、で?そんなあなたはどうしたい?」
って。
「別にいいじゃん!!」
「それで、そんなあなたはどうしたい?」
私もいつも自分に言ってますよー。
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